Korwin w budionówce i baran Bronek… czyli wydarzenia pewne, niepewne i mniej lub bardziej nieprawdopodobne.
Zgodnie z nowym zarządzeniem prezesa Jarosława przed siedzibą PiS w Warszawie na Nowogrodzkiej zostanie ustawiona kurtyna wodna. Ma studzić rozpalone głowy i rozpalone członki członków.
Taśm Kalisza ciąg dalszy. To było do przewidzenia. Gołym okiem widać, że Ryszard w restauracjach bywa często, w związku z czym usta mu się nie zamykają. A stąd do chlapnięcia już mały kroczek. A takich dywanów, żeby to wszystko po Ryszardzie zamieść, jeszcze nie produkują.
Na nowych taśmach poseł Kalisz opowiada o swoich znajomościach w służbach specjalnych innych krajów. Podobno ma swoich ludzi w Mosadzie, CIA, a Wołodia Putin tylko dzięki niemu dostał posadę w KGB. I na Kremlu.
Zapowiadana jest publikacja kolejnych taśm z kolejnymi politykami. Na najbardziej sensacyjnych Ewa Kopacz próbuje podkupić stylistkę Beacie Szydło. Jak widać, bezskutecznie.
Prezydent Bronisław Komorowski odbył tajne spotkanie z elektem Dudą. Odradził mu wynajmowanie mieszkania na 10 lat.
Trwa przepychanka między PiS a PO o to, kto tak naprawdę zamierza w Polsce urządzić drugą Grecję. O rozstrzygnięcie sporu poproszono piosenkarkę Eleni.
W związku z sytuacją w Grecji polscy turyści zwietrzyli interes i jak w cudownych latach 80. łączą zwiedzanie z handlem. Nic tam teraz nie schodzi tak dobrze jak bankomaty.
Janusz Korwin-Mikke po tym, jak hajlował na forum Parlamentu Europejskiego, znowu zadziwił wszystkich. Tym razem zaprezentował układ gimnastyczny. Wykonał publicznie dziesięć przysiadów, mostek, gwiazdę, wmyk i wymyk. W następnym tygodniu planuje zrobić pajacyka. W kolejnym stać na głowie. A we wrześniu pojawi się na obradach w mundurze SS i czapce budionówce.
Beata Szydło dalej ogromnieje, prezes karleje. Ale i tak wszyscy wiedzą, że pompka bez balonu sobie poradzi, balon bez pompki nie bardzo.
Ryszard Petru ogłasza program gospodarczy swojego ugrupowania. Proponuje kanonizację Leszka Balcerowicza oraz odrzucenie złotówki i euro. Nową polską walutą będą petrudolary.
Po opisanym w "Super Expressie" ataku mięsożernych bakterii w Bałtyku przewidywanych jest kolejnych siedem plag: trawożerne wirusy, amerykańska stonka, egipska szarańcza, bobry zombie, zmutowane tchórzofretki giganty, ryby piły łańcuchowe oraz smoki prosto z „Gry o tron”. Pod Wawelem trwają gorączkowe poszukiwania dziewic. Bo wiadomo już, że w roli Szewczyka Dratewki wystąpi elekt Duda. Podobno wypchany baran dostanie na imię Bronek.
Kolejne dramatyczne wieści z Toskanii. Po pełnym suspensu thrillerze ze smarowaniem pleców, czas na horror. Elekt Duda wyszedł z wynajętego domu nocą i zobaczył nietoperza. TVN24 podał tę informację na żółtym pasku.
Po tym jak Ewa Kopacz zareklamowała warzywa z Biedronki, konkurencja pozywa szefową rządu. Lidl domaga się, żeby przyznała, że najlepszy asortyment jest na ryneczku Lidla.
Paweł Kukiz zamiast publikować program swojego ugrupowania i mamić wyborców, nagrywa piosenkę. Wykłada w niej najważniejsze cele swojej działalności politycznej. Refren utworu brzmi: „będzie zabawa, będzie się działo”.
Daniel Olbrychski, oburzony krytyką rządów PO płynącą z ust kolegi, wyzywa na pojedynek Jerzego Zelnika. Broń biała. A potem będzie białe wino i owoce. Znaczy wyborowa i ogórki kiszone.
Po tym jak PSL zrobił szefową kampanii senator Możdżanowską, kolejna odsłona feminizacji ugrupowania. Nowym prezesem partii chłopskiej również będzie kobieta. W myśl znanego masom członkowskim powiedzenia: baba z wozu, koniom lżej. Patataj, patataj.
Taśm Kalisza ciąg dalszy. To było do przewidzenia. Gołym okiem widać, że Ryszard w restauracjach bywa często, w związku z czym usta mu się nie zamykają. A stąd do chlapnięcia już mały kroczek. A takich dywanów, żeby to wszystko po Ryszardzie zamieść, jeszcze nie produkują.
Na nowych taśmach poseł Kalisz opowiada o swoich znajomościach w służbach specjalnych innych krajów. Podobno ma swoich ludzi w Mosadzie, CIA, a Wołodia Putin tylko dzięki niemu dostał posadę w KGB. I na Kremlu.
Zapowiadana jest publikacja kolejnych taśm z kolejnymi politykami. Na najbardziej sensacyjnych Ewa Kopacz próbuje podkupić stylistkę Beacie Szydło. Jak widać, bezskutecznie.
Prezydent Bronisław Komorowski odbył tajne spotkanie z elektem Dudą. Odradził mu wynajmowanie mieszkania na 10 lat.
Trwa przepychanka między PiS a PO o to, kto tak naprawdę zamierza w Polsce urządzić drugą Grecję. O rozstrzygnięcie sporu poproszono piosenkarkę Eleni.
W związku z sytuacją w Grecji polscy turyści zwietrzyli interes i jak w cudownych latach 80. łączą zwiedzanie z handlem. Nic tam teraz nie schodzi tak dobrze jak bankomaty.
Janusz Korwin-Mikke po tym, jak hajlował na forum Parlamentu Europejskiego, znowu zadziwił wszystkich. Tym razem zaprezentował układ gimnastyczny. Wykonał publicznie dziesięć przysiadów, mostek, gwiazdę, wmyk i wymyk. W następnym tygodniu planuje zrobić pajacyka. W kolejnym stać na głowie. A we wrześniu pojawi się na obradach w mundurze SS i czapce budionówce.
Beata Szydło dalej ogromnieje, prezes karleje. Ale i tak wszyscy wiedzą, że pompka bez balonu sobie poradzi, balon bez pompki nie bardzo.
Ryszard Petru ogłasza program gospodarczy swojego ugrupowania. Proponuje kanonizację Leszka Balcerowicza oraz odrzucenie złotówki i euro. Nową polską walutą będą petrudolary.
Po opisanym w "Super Expressie" ataku mięsożernych bakterii w Bałtyku przewidywanych jest kolejnych siedem plag: trawożerne wirusy, amerykańska stonka, egipska szarańcza, bobry zombie, zmutowane tchórzofretki giganty, ryby piły łańcuchowe oraz smoki prosto z „Gry o tron”. Pod Wawelem trwają gorączkowe poszukiwania dziewic. Bo wiadomo już, że w roli Szewczyka Dratewki wystąpi elekt Duda. Podobno wypchany baran dostanie na imię Bronek.
Kolejne dramatyczne wieści z Toskanii. Po pełnym suspensu thrillerze ze smarowaniem pleców, czas na horror. Elekt Duda wyszedł z wynajętego domu nocą i zobaczył nietoperza. TVN24 podał tę informację na żółtym pasku.
Po tym jak Ewa Kopacz zareklamowała warzywa z Biedronki, konkurencja pozywa szefową rządu. Lidl domaga się, żeby przyznała, że najlepszy asortyment jest na ryneczku Lidla.
Paweł Kukiz zamiast publikować program swojego ugrupowania i mamić wyborców, nagrywa piosenkę. Wykłada w niej najważniejsze cele swojej działalności politycznej. Refren utworu brzmi: „będzie zabawa, będzie się działo”.
Daniel Olbrychski, oburzony krytyką rządów PO płynącą z ust kolegi, wyzywa na pojedynek Jerzego Zelnika. Broń biała. A potem będzie białe wino i owoce. Znaczy wyborowa i ogórki kiszone.
Po tym jak PSL zrobił szefową kampanii senator Możdżanowską, kolejna odsłona feminizacji ugrupowania. Nowym prezesem partii chłopskiej również będzie kobieta. W myśl znanego masom członkowskim powiedzenia: baba z wozu, koniom lżej. Patataj, patataj.